给天堂的你

我的心情，我的遗憾，我对他的爱和那深深的愧疚，他能了解吗？很遗憾，一切都太迟了。。

为什么从前不懂得去珍惜？去感受？去争取？那现在就不会有这么多的遗憾了。。为什么人总是要等到失去后，才懂得去珍惜呢？？

那时间可以倒流吗？一个现实又残忍的答案――不可以。。时间永远不会因为他的离去，我的遗憾而停留。。

以前，我埋怨负他，气他，甚至有点恨他。。我讨厌他的不负责任。。他对家人的漠不关心。。虽然如此，他最疼的还是我。。可是，我却把他对我的好和疼爱，忘得一干二净。。直到他离我而去，我才恍然大悟，再次用心去体会。。。

小时候，家里的经济状况不太好。。可是我却很怀念那段日子。。一家人时常聚在一起。。一起吃饭，一起郊游，一起为生活而打拼。。幸福就是如此的简单。。虽然那时的我会担心和害怕父母为了钱而起争执。。但，比起现在，那还是最令人怀念的。。如果可以，我真希望有时光机能让我回到过去。。。

父母的努力并没有白费，在短短的几年里，家里的环境改善了。。相对的，更多的问题也同时出现了。。我们的关系不再像以前那么的亲密。。一家人聚在一起的时间也减少了。。他在家的时间越来越少。。家仿佛成了他的酒店。。我们的关系也越来越远。。

直到他突然病倒被送进医院的那天。。医生的一句：“请你们要有心里准备，他可能撑不过今晚了”彻底让我崩溃。。眼泪再也无法控制。。这么残酷的一句话，要当时的我怎么接受？？我将要失去他吗？我不要！！我不愿意去接受这个事实！！也接受不了！！

那天晚上，看着他，我的眼泪不停的流了下来。。他的身体是那么的冰冷，完全没有体温。。我内心的恐惧无法形容。。那晚，他说了很多。。他说，他会死。。看着我哭，他也哭了。。这是我第一次看到他流泪。。第一次感觉到他是那么的脆弱与无助。。我知道他比任何人都害怕，害怕死亡。。更不愿意离开我们。。

第二天，他的体温渐渐恢复了，精神也好多了。。大家都以为他没事了。。他应该也是这么认为的吧。。我更相信为了我们，他一定会好起来的。。事事难料，就当我们回家时，他的病情再次恶化。。当我们赶到医院时，他已不省人事。。他的身上多了许多吸管，医生说他必须靠着那些移器来维持生命。。

他是那么努力的在呼出每一口气。。一个轻而易举的动作，对他却是那么的困难，那么的辛苦。。

看着他，我真的完全崩溃了。。除了哭，我真的不懂还能做什么。。他们要我放手，让他安心的走。。可是，我始终相信他会没事的。。我在他耳边不停的叫他，希望能唤醒他。。我告诉他我爱他，我原谅他的一切。。他听得见我所说的话吗？我不知道答案，但，我希望他能听见。。

他的血压指数不停的降低，心跳越来越脆弱，而我却是那么的无能为力。。只能静静地守在他身旁，陪他走完人身的最后一段路。。泪水一颗颗不停地从眼中滑下。。直到医生告诉我，他走了。。他真的走了。。平时那么强壮的他，顿时变成一具冰冷冷的尸体，动也不动的躺在病床上。。他就这样离开了，一句交代的话也没留下。。

而我必需接受这个事实，但，我能吗？？我害怕面对死亡，因它太残忍了。。它带走了他。。有人告诉我，是因为我的哭泣，而让他撑了这么久。。真的是这样吗？那为何我的哭泣没唤醒他？这个问题一样没有答案。。只有深深的遗憾。。

虽然他永远都不可能看到或听到这些我想对他说的话，但我希望在天堂的他能够感受到这一切。。我更感谢他让我来到这个世界上，还有他为我们付出的一切。。我爱你，老爸！！真心的希望在远方的你能够过得好好的。。

这是我在失去他不久后写下的心情。。当时的我真的很伤心，千言万语尽在不言中。。所以偷偷写下了这篇东西。。以前每一次想起他时，就会打开这篇我想对他说的话来看。。然后一个人偷偷的躲起来哭。。或许我真的还没放下吧。。但现在的我，会学着让自己变得更坚强。。加油！！加油！！加油！！